Пятая запись

На днях поняла, какие у меня самые главные и страшные зависимости, не дающие развиваться морально, физически, ну и материально. Они меня задерживают, тормозят, тянут назад и заставляют стоять на месте. Итак, встречайте, казалось бы самые безобидные, но на самом деле самые паскудные зависимости в жизни человека, которые он сам порождает и привязывается к ним: матюки, порнография и жалость к себе.

Вот-вот, а вы ждали кокаин, никотин, героин, алкоголь, кофеин, а может даже и шопоголизм… 🙂

Эта заметка не будет  короткой, поскольку она посвящается всем тем, кто осознал свои зависимости и борется с ними, хочет осознать и пытается бороться, или боится их признать, и уверен в своей слабости бороться с ними. Эта запись посвящается каждому человеку, у любого есть какая-то зависимость и она сама по себе плоха, тянет последствия, пускай это даже зависимость от хорошего человека.

Итак, материться нас учат с детства, именно, учат. Не в школе, конечно, не дома, но учат. Никто не следит за своей речью в присутствии  детей, а когда ребёнок повторит — его шлёпают и кричат, мол нельзя так говорить, так только взрослые могут разговаривать. Вот дети, когда взрослых рядом нет, начинают понемногу добавлять разнообразие в свою речь. Со временем, они понимают что это некрасиво и перестают, но когда становятся немного старше, подсознательно начинает всплывать всё то что межует детство и взрослость, (по словам родителей, конечно): будешь гулять до позна, когда будешь взрослым, дружи с кем хочешь, когда станешь старше, материться в моём доме начнёшь, как только станешь самостоятельным. И пошло и поехало. А потом все родители мира начинают оправдываться «Да никто их не учил таким некрасивым словам — они сами…» Ну конечно, они сами придумали эти слова, которые точь в точь совпадают и по смыслу и по звучанию со, всем родителям известными, плохими выражениями.  Матюки, именно матюки не дают развиваться морально. В большей части даже способствуют деградации. Вспомните, как часто, когда вы не могли припомнить некоторое слово, место или вещь, и всегда на помощь приходило волшебное словосочетание «эта хрень». Это я ещё не говорю про слова-паразиты, но они как пришли, так и уйдут, а вот матерные слова остаются и расползаются. Хуже только когда матюки превращаются в паразитов. И потом только то и слышно, что не слово, то матюк. Слушать на улице со стороны, так неприятно, так противно, коситесь на человека и думаете «какая безалаберность», а ведь сами так же общаетесь! Человек теряет свой словарный запас, не может вспомнить некоторые слова только потому, что давно их не употреблял, ведь волшебная «хрень» всё заменила. Это я взяла только наиболее распространённый из матюков. А что такое синонимы — никто уже не точно не уверен «Кажется что-то мы в школе учили.. Да кому нужна эта хрень?!..» Стоп! Опять! Заметили? Нет потребности увеличивать, делась свой разговорный словарь более широким, разнообразным, пускай даже простым, но качественным. Зачем — все и так понимают друг друга! Но противно слушать со стороны, но обсуждать вс1-равно не станете — сами такие же!

Один умный человек однажды сказал мне, что матерные слова влияют на мозг как психологические обезболивающие. Если это так, то мы ещё и наркоманы! =)) Хотя это и смешно, но попробуйте просто так, на отказ взять и перестать материться! Нет, это трудно, но как ни крути — возможно, просто умственно трудно. Привязанность остаётся. А отречётесь от матюков — стразу появится нужна заполнить «дыры» в своей разговорной речи другими словами, и так начнётся моральное саморазвитие. Ведь самый лучший способ набраться «качественных» слов — читать качественную литературу.

О порнографии всего несколько слов. Её смотрят все! Нет, не нужно врать! Ну если не смотрите, значит смотрели когда-то, или очень редко смотрите. Но всёравно считается! Она развивает похоть, искажает нормальное представление о сексе, о половом акте между двумя людьми. Родители не хотят своим детям рассказывать про секс, а в школе нет полового воспитания (что в обоих случаях полнейший идиотизм). Дети узнают про обычные вещи из уст извращённых старшеклассников, которые насмотрелись всяких видеороликов с групповым сексом, а позже и сами такое же смотрят. Подросткам никто не объясняет, что кончать девушка на лицо — это не нормально, три парня и одна девушка — это не круто, а сношение в 14 лет — это противозаконно. Все молчат, всем просто наплевать, кто-то стесняется, а потом все так дружно обливают дерьмом: «какая пошлая молодёжь сегодня, в 15 уже с пузом, я видела у одного парня на телефоне видео, как ту девку жарили трое…». Чёрт возьми, а кто-то объяснил им что такое противозачаточные или что такое секс самое по себе явление???  Сейчас так здорово издеваться, называть их шлюхами ,а парней уродами, а сами взрослые, само общество допустило это! Нет, я не против порнографии в общем, просто она сегодня в настолько  свободном доступе, что уже слишком. Единственное, что нужно сделать когда заходишь на порносайт подтвердить, что тебе 18 лет. УАУ!!!! Просто нажать «да, мне 18 лет»! Супер!! Ведь есть же красивая порнография или эротические фильмы, но детям интересно, их даже нельзя осуждать за это — им просто интересно, в них ещё нет похоти, а вот потом рождается! Всё начинается из нескольких картинок, а заканчивается извращёнными жёсткими порнороликами. Единственное, что делает общество — осуждает. Не помогает детям, подросткам, а осуждает!

Моя знакомая (14-ти летняя девочка) думает, что секс точно такой, как в дешевой порнушке: с кем попало, на мусорке, в подъезде, за пачку сигарет, и с тремя мужиками. «Нет, это не так, оно не должно так быть. Это просто кино, выдумка, понимаешь?» на что она мне отвечает: «Ага, рассказывай! Ты чё с меня дуру делаешь? Если бы это было не так — то не показывали бы!» Вот, родители не объясняют, старшей сестре по барабану, подросток растёт на порнофильмах — извращенцем.

Я люблю красивую порнографию, но чувствую, что она тоже на меня плохо действует. Просто замечаю, что подсознательно хочется повторить то, что там. А на самом деле — это всего лишь кино со  слишком откровенными сценами. Поэтому, сегодня посмотрю последний раз и всё! =)

Что на счёт жалости к себе? Ну это не настолько массовое явление, как порно и матюки, скорее это личностное. Скажу только, что жалость к себе — это нормальная вещь, пока не перерастает в манию. Она выражается не постоянным плачем у окна, в стиле «почему у меня маленькая грудь и нет парня». Это просто ограждение себя от всего мира, сопровождающееся постоянными словами типа, «мне всё пофиг, меня это не касается, я не обязана это делать, я итак слишком много работаю, чтобы ещё и о том думать, зачем стараться, если никто и так не ценит, я не верю в любовь, все люди козлы и т.д…». За всеми этими фразами скрывается орущая жалость к себе! На языке простого человека это звучит как: «я что-то начал, у меня не получилось, я боюсь пробовать, а меня никто не замечает и не поддерживает, и все забыли про меня, лучше буду сидеть дома и делать вид, что мне так нормально.» И именно жалость к себе порождает один из самых страшных смертных грехов — лень. Сначала, как просто «зачем?» А потом уже и не скрытая гнилая лень, она всё сильнее, спина болит всё острее, но зарядку так и не сделаешь, хотя знаешь, что поможет — ЛЕНЬ!

Во мне из всего вышеуказанного понемногу, или больше, чем немного, но достаточно, чтобы всё в комплексе тянуло меня назад.  Я сама буду бороться со своими зависимостями и каждому из вас желаю такого же самого! Я слаба, но смогу побороть свои зависимости, не смотря ни на что. А если посмотреть трезвыми глазами — то тут нет ничего сложного, — всё просто, и я смогу победить всё это, я — просто человек!

 

Четвёртая запись

Сегодня мне снился странный сон. Как будь-то, я умираю. И умираю я, очень лёгкой смертью и последнее, о чём я думаю — пытаюсь запомнить всё, что со мной происходит. Я стараюсь запомнить каждый момент, который происходит на закате жизни. Я хочу, как можно дольше оставаться в сознании, даже когда покину тело. Я понимаю, что это мой единственный шанс узнать есть ли сознательная жизнь после смерти. И тут я уже чувствую, что отключаюсь, что куда-то лечу и стараюсь собраться, но это сильнее меня и всё потемнело, выключилось как-то.

Вдруг я уже снова живая, взрослая, я случайно вспоминаю свою смерть, понимаю, что я в новом теле. Пытаюсь вспомнить некоторые моменты в промежутке между смертью и жизнью, но ничего не получается. Я бегу к зеркалу и вижу, что это Я,  вспомнила себя, Я узнала себя, но ничего со времён смерти не смогла. Я с ужасом начинаю понимать, что после смерти мы несознательные существа, сгустки энергии, вечной живой энергии. Я понимаю, что нет никакого высшего закона и наказания, и это меня еще больше напугало, ведь то зло, которое делают некоторые люди, никогда не будет наказано, как нас учили в детстве, в церкви. Мы вместе и есть Всё, –  это Божество.

Этот странный сон сильно огорчил меня. А может, и не совсем огорчил, а просто заставил задуматься над некоторыми вещами.  Вообще-то в последнее время, я часто задумываюсь над этими вещами, нередко они не дают мне покоя. Два самых страшных и любопытных вопросов для меня: Куда уходит время, оно уходит быстро или медленно, почему ни один миг не уловим, почему вещи, которые произошли секунду назад уже никогда не возвратить, они навсегда ушли в прошлое, и чем больше таких секунд прошло, тем глубже закопана каждая предыдущая???? Второй вопрос — что мы такое? у всего есть душа, ничего не может существовать без души, откуда берутся эти души? У них есть сознание, или они вечные и божественные сгустки энергии? Может, когда апостолы писали, что Бог есть в каждом из нас, они имели в виду, что если вынуть из нас, из всего и везде те сгустки энергии и сложить вместе, то получится Бог. То есть мы, вся вселенная вместе,- это Бог? Это так сложно и необъятно для меня. Моему маленькому сознанию так трудно воспринять эту теорию.

Меня с детства приучили, и родители и церковь, понимать слова Библии буквально. Много кто толкует что Бог, и всё что с ним связано – инопланетяне. Знаю, это смешно, но, тем не менее, некоторые так считают. Знаю, не мне судить, но я считаю, что это должно быть немного большим, чем житель соседней галактики. Некоторое из того, что мне навязали, мне очень нравилось, например то, что зло наказуемо, например Бог создал десять заповедей, ибо мы не будем им следовать, наказаны будем. Мне очень хорошо было од того, что я думала, будь-то плохие, люди за их поступки будут отвечать. Но тут я недавно поняла, почему он всё это для нас создал. Он сказал, что не делайте это, и всё хорошо будет, а если будете наоборот поступать, то по заслугам вам воздастся. Этим он хотел до нас донести, что он дал нам подсказки, как легче жить. То есть несколько главных советов, по поводу того, что нам самим может навредить. Всё слишком просто, для того, чтобы быть правдой, но ведь всё гениальное просто.

В мире слишком много разных теорий и ответов на те вопросы, которые мне не дают сна, чтобы я смогла в них найти что-нибудь для себя. И поэтому я придерживаюсь одного простого правила – ответы на все вопросы, которые интересуют человека — находятся в нём самом, не смотря на то, что он просто человек…

Третья запись

Сейчас ночь… На улице темень, так же, как и в моей душе. Прошло тысяча лет —  одно мгновение. Вы не понимаете, о чём идёт речь, не стоит запариваться — вас это не касается. Если честно, то в душе пустота образуется очень нахально. Она вытесняет нечто очень мне дорогое, но ничего не приносит взамен; не знаю, что  с этим поделать. Что делать? Как решить эти мелочные проблемы? Ведь именно они и запоганивают всё, ведь на них никогда не обращаешь внимание. А когда обратишь — их слишком много, и уже стоит огромного труда решить их все.

А есть проблемы, которые мы сами себе придумываем. Вопрос: зачем? Какого хрена, мы не можем просто жить? Ничего ни у кого не требовать,  просто быть любимыми и благодарными за это. Почему нам всегда хочется большего? Большего от кого-то другого, а не от себя. Мы всегда думаем, что достаточно дали, и кто-то нам что-то должен. Мы думаем, что достаточно уступали, и теперь очередь других идти на компромисс. Мы считаем, что никого нет лучше нас, но боимся, что таких всё-же найдут. Мы всё время чего-то боимся и сами причиняем этим проблемы.

У меня застыли руки и стопы — так всегда, когда я чего-то боюсь. Но чего боюсь сейчас — без малейшего понятия.

Нам часто бывает холодно, нас некому согреть, и внутри, мы проклинаем всех и всё, мы жалуемся, что никого рядом нет, но не задумываемся, что может мы сами в  этом виноваты??? Может человек любил нас, но эти выходки, взрывы ревности, истерики, гулянья, и разные выбрыки, за которые мы просто вцепились сами, не желая с ними расставаться, спровоцировали наше одиночество? Мы называем это принципами! Так, мы не хотим изменять своим принципам, конечно, гулять с бывшими приятелями, орать по мелочам, опаздывать или вообще не приходить — это железные принципы!!! Но может стоит поступиться всем этим дерьмом ради человека, который такое долгое время терпел это?

Часто можно услышать объяснения какого-нибудь человека о разрыве его отношений — «лучше один, чем вместе, с кем попало!» Но никому из нас не приходило в голову, что возможно мы и есть «кто попало»? Почему кто-то другой ниже сортом, только потому, что ему больше не под силу укрощать и терпеть?

Как же хочется, что-бы всё было просто! Я так стараюсь всё упростить, а получается только наоборот. Прям как в заезженной пословице «Хотела как лучше, а получилось как всегда»! А я не хочу ничего усложнять. Ведь кругом полно усложнений, которые создают другие люди — не хочу быть одной из них. Но как бы кардинально глупо это не звучало, но жить просто — не так то просто! Я очень стараюсь, действительно, мне стоит это большого труда, но когда  я научусь — жить станет намного проще! Я хочу просто любить и радоваться жизни, хочу… Я не знаю, чего точно хочу, знаю только одно — это должно быть просто! Ведь я — всего-навсего, просто человек, и чёрт его подери, я им буду!!!

Вторая запись

Человеку, по-природе, свойственно всё усложнять. Но почему — никто так разобраться и не может. Много кто считает, что ели бы всё в жизни было просто, то жить вообще было бы не интересно. Некоторые говорят, что жизнь — это приобретённая, в магазине Вселенной, вещь от которой потерялась инструкция, по-этому мы не можем никак разобраться в ней. Всё время ищем к чему бы её применить, но не можем найти, пишем свои собственные инструкции, что-то вроде «Путь к истине», и их становиться настолько много, что мы сами путаемся в их выборе, который уж слишком расходится в своих мнениях. Таковых предположений слишком много, перечислять все — пустая трата времени, такая же, как и познание их.

Я считаю, что никакая ей инструкция не нужна — настолько всё просто. Да, именно, просто! Знаете, ведь когда мы покупаем шариковую ручку, к ней никакой инструкции не прилагается — всё и так понятно: пишешь, переворачиваешь листок, дальше пишешь, не нравиться, зачеркиваешь, и начинаешь с нового листа, не удалось — выбрасываешь тетрадь и начинаешь вообще с новой.

Конечно, просто забыть или выбросить не достаточно, ведь оно уже написано, но сидеть и плакать глупо, поскольку ручка может застояться, а шарик застрять. Для неё необходимо двигаться вперед, постоянно писать, писать до тех пор, пока она не закончится, чтобы можно было гордиться, если не всем письмом, то хотя-бы некоторыми выдающимися моментами. И вовсе не важно, какой у вас почерк, какие буквы, какой язык, чернилу всё ровно! Это вам, и только вам решать на каком языке, когда, где и как писать — и все это знают. Как можно не знать, ведь всё настолько просто — берешь и пишешь!

Но когда речь идет о жизни — все резко теряются. Я тоже не имею ни малейшего представления, что с ней делать, когда и зачем… Знаю я только одно — ни в коем случае, не нужно ничего усложнять, ведь все настолько просто! Ты плохой, хочешь измениться, но не можешь и от этого страдаешь? Хорош себя жалеть, играть жертву, возможно это вовсе не твоя роль, и ты попусту теряешь время — меняйся, и плевать на всё, меняйся и люби себя! Тебя не любит человек, который с тобой спит? Не реви, бросай его — никогда не стоит терять время на людей, которые не желают его с тобой достойно проводить, лучше тратить время на полезные занятия! Тебя никто не любит? Но ведь ты не умираешь, — найди себе увлечение по душе, отдай всего себя, и люби его, как только сможешь! И я обещаю, обязательно найдутся люди, которые разделят с тобой эту любовь — не важно, это будут друзья или любимый человек. И самое главное — всегда, всегда цените то, что у вас сейчас есть, ежели реветь, когда его не станет. Никогда не бывает так, что ничего вовсе нет, особенно в вашем случае — ведь вы сидите за ящиком и читаете это, значит, у вас есть дом, в котором вы это делаете, или работа, на которой можете себе позволить, или друг, который не против чтобы вы прошвырнулись по нэту на его компе, или деньги, если вы всё-таки сидите в интернет-клубе. Ведь как-нибудь, вы это читаете?

Что касается любимых, то всегда нужно быть откровенными и простыми, когда у вас уже полное доверие. Не стоит врать, хитрить и лицемерить просто, чтобы добавить «изюминку» или остроту в отношения — это может плохо закончиться. Когда у меня был молодой человек, у нас были проблемы, мне казалось, что всё летит в пропасть, и ничего бы ни случилось, если бы я себе не повторяла круглосуточно: «Это конец, он меня не любит, я его не люблю, но почему, ведь всё так прекрасно начиналось?..» Однажды мы с ним покупали фрукты на рынке, и он меня спрашивал, какие у меня планы на вечер, я сказала, чтобы он не приходил, поскольку, я буду очень занята, а на вопрос: «А чем будешь заниматься?», ответила: «Не знаю еще, но что-нибудь придумаю». И тут от продавца услышала в свою сторону одну простую фразу: «Не надо ничего придумывать…» Я, конечно, сначала восприняла эти слова, как оскорбление, но со временем поняла, что это самый ценный в моей жизни совет, такой не принуждённый и очень кстати. Так что никогда не надо ничего придумывать, а просто наслаждаться, во что бы то ни стало спасать отношения, а не делать еще хуже своими подозрениями и мыслями. Ведь мыли материальны, нужно быть очень осторожными с ними.

Мы все такие одинаковые во многом и  так же, во многом отличаемся друг од друга, но ведь не стоит с этого делать проблему, — просто мы такие, и каждый из нас просто человек. И просто надо жить, и стараться жить просто так, как нам этого хочется, без лишних мыслей и выдумок. Это говорю вам я —  тоже, просто человек…

Первая запись

Чем дальше, тем хуже. И никакой наджеды на просветление, никакого прогресса. Возможно, я и сама виновата в этом — я утратила веру. Постоянно всё котится коту под хвост, но я поднимаю, чищу и кладу на место, зная, что оно снова, на хрен свалится, но тем не менее, тупо в это не  верю.

Каждый раз одно и то же. Как я устала… Я ужасно устала, и самое страшное, что сама ещё даже ничего не делала и это меня ужасно пугает. Меня пугает моя собственная слабость. Я не  в силах ничего изменить, хотя на лево и направо раскидываюсь широкими фразочками что-то вроди: «Каждый сам вершит свою судьбу» и т.п.

А моя любимая фальшивая фразочка «Лучше один, чем вместе, с кем попало». Чушь! Полнейший бред! Просто маска, за которой скрывается жалкось и страх человека, который боится показать другим свою растеряность. Я была больше года в «гордом одиночистве»! И во что я превратилась? Жалкое подобие человека. Даже не хватает сил, чтобы следовать собственным нравам и принципам. Нет сил ни на что.

Надоело. Надоело это постоянное ничегонеделанье. Не знаю, чего хочу, куда идти, что делать… Кто подскажет?

Вы когда-нибудь, видели человека без цели, без желаний, без мечты? Леди и джентельмэны, представляю вашему вниманию — себя!

Для меня нет ничего святого. Но я призреваю всех людей, которые лгут, воруют, уводят любимых, и мошенничают, хотя сама ни один раз подобным занималась. Меня здесь никто не знает. По-этому, я расскажу вам, какая я есть на самом деле.

Я гнилая до мозга костей эгоистка! Всегда мечтала об этом прокричать на весь мир, но не сделала этого ни раз — страшно. Нет, я ни шлюха, ни обуза… Хотя, возможно, есть люди, которым я осточертела. Знаете, если вам не хочется читать исповедь идиотки, у которой просто депрессия од того, что ей нечего делать или нескем выйти в мир, то не обязательно читать! Кроме тебя, ты знаешь, это… Тебе всегда интересно. И это всегда приятно.

Я пишу и вся дрожу. Сама не знаю почему. Возможно, мне страшно, что кто-нибудь узнает, что это я. А может-быть, мне просто холодно. Я знаю, что вы меня не узнаете. А если и узнаете — наплевать! Да, я всегда так говорю, еще одна моя фальшивая сторона — я всегда лгала, что мне всё-ровно, что скажут другие, но потом-таки я воспитала в  себе это качество. Вопреки всему и всем. Было тяжело и мучительно долго, но я это сделала. Я стала сильной и хитрой. И постепенно стала думать, что люди, которые меня окружают — недостойны меня. Одни были злыми, другие тупыми, остальные, просто скучными. Я отвергла всех и осталась одна.

Я дрянь, и сама об этом знаю, но никогда не подам виду, что я так думаю. Если вы меня впервые видите, и говорите со мной, то в меня можно влюбиться за мою непосредственность и смелость, но на самом деле — я не такая. Я трусиха. Просто огромная! Я боюсь всего и всех, я боюсь даже себя. И это страшно. И пишу я это только потому, что никто никогда не узнает, да это даже читать никто не станет. И так надёжнее, чем розовый дневничёк с принцессами, который родители читали, пока ты ходила в магазин, или случайные листики бумаги, которые всеровно попадут в руки.. в чужие руки.

И я вовсе не умна. Просто очень тщательно скрываю собственную глупость. Я очень наглая, высокомерная и добрая. Да-да, именно, добрая. По-этому я так себя терзаю за все постпуки, а вернее, за их отсутствие. Это большая кара. А может я вовсе и не добрая, просто совесть не до конца сдохла, вот и мучает?..

И чего всё настолько сложно? Почему человеку свойственно всё усложнять? Для чего? Ведь все настолько просто: просто жить, просто любить, просто есть, просто пить, а не с горя, просто гулять, и не думать, что ты никому не нужен, просто возвращаться домой, и не париться о том, что тебя там никто не ждёт. Ведь я просто человек, ничего сложного — просто человек…