Первая запись

Чем дальше, тем хуже. И никакой наджеды на просветление, никакого прогресса. Возможно, я и сама виновата в этом — я утратила веру. Постоянно всё котится коту под хвост, но я поднимаю, чищу и кладу на место, зная, что оно снова, на хрен свалится, но тем не менее, тупо в это не  верю.

Каждый раз одно и то же. Как я устала… Я ужасно устала, и самое страшное, что сама ещё даже ничего не делала и это меня ужасно пугает. Меня пугает моя собственная слабость. Я не  в силах ничего изменить, хотя на лево и направо раскидываюсь широкими фразочками что-то вроди: «Каждый сам вершит свою судьбу» и т.п.

А моя любимая фальшивая фразочка «Лучше один, чем вместе, с кем попало». Чушь! Полнейший бред! Просто маска, за которой скрывается жалкось и страх человека, который боится показать другим свою растеряность. Я была больше года в «гордом одиночистве»! И во что я превратилась? Жалкое подобие человека. Даже не хватает сил, чтобы следовать собственным нравам и принципам. Нет сил ни на что.

Надоело. Надоело это постоянное ничегонеделанье. Не знаю, чего хочу, куда идти, что делать… Кто подскажет?

Вы когда-нибудь, видели человека без цели, без желаний, без мечты? Леди и джентельмэны, представляю вашему вниманию — себя!

Для меня нет ничего святого. Но я призреваю всех людей, которые лгут, воруют, уводят любимых, и мошенничают, хотя сама ни один раз подобным занималась. Меня здесь никто не знает. По-этому, я расскажу вам, какая я есть на самом деле.

Я гнилая до мозга костей эгоистка! Всегда мечтала об этом прокричать на весь мир, но не сделала этого ни раз — страшно. Нет, я ни шлюха, ни обуза… Хотя, возможно, есть люди, которым я осточертела. Знаете, если вам не хочется читать исповедь идиотки, у которой просто депрессия од того, что ей нечего делать или нескем выйти в мир, то не обязательно читать! Кроме тебя, ты знаешь, это… Тебе всегда интересно. И это всегда приятно.

Я пишу и вся дрожу. Сама не знаю почему. Возможно, мне страшно, что кто-нибудь узнает, что это я. А может-быть, мне просто холодно. Я знаю, что вы меня не узнаете. А если и узнаете — наплевать! Да, я всегда так говорю, еще одна моя фальшивая сторона — я всегда лгала, что мне всё-ровно, что скажут другие, но потом-таки я воспитала в  себе это качество. Вопреки всему и всем. Было тяжело и мучительно долго, но я это сделала. Я стала сильной и хитрой. И постепенно стала думать, что люди, которые меня окружают — недостойны меня. Одни были злыми, другие тупыми, остальные, просто скучными. Я отвергла всех и осталась одна.

Я дрянь, и сама об этом знаю, но никогда не подам виду, что я так думаю. Если вы меня впервые видите, и говорите со мной, то в меня можно влюбиться за мою непосредственность и смелость, но на самом деле — я не такая. Я трусиха. Просто огромная! Я боюсь всего и всех, я боюсь даже себя. И это страшно. И пишу я это только потому, что никто никогда не узнает, да это даже читать никто не станет. И так надёжнее, чем розовый дневничёк с принцессами, который родители читали, пока ты ходила в магазин, или случайные листики бумаги, которые всеровно попадут в руки.. в чужие руки.

И я вовсе не умна. Просто очень тщательно скрываю собственную глупость. Я очень наглая, высокомерная и добрая. Да-да, именно, добрая. По-этому я так себя терзаю за все постпуки, а вернее, за их отсутствие. Это большая кара. А может я вовсе и не добрая, просто совесть не до конца сдохла, вот и мучает?..

И чего всё настолько сложно? Почему человеку свойственно всё усложнять? Для чего? Ведь все настолько просто: просто жить, просто любить, просто есть, просто пить, а не с горя, просто гулять, и не думать, что ты никому не нужен, просто возвращаться домой, и не париться о том, что тебя там никто не ждёт. Ведь я просто человек, ничего сложного — просто человек…

Первая запись: 2 комментария

  1. привет)). Как здорово что я наткнулась на твою запись!

    Знаешь, создала блог, чтоб вот так же писать какая скотина, эгоистка и т.п. хотела даже рассказать о своей жизни, о том как долго я любила и страдала, как ждала верила, помогала, относилась ко всем с душой, а меня только предавали и вытирали ноги. Хотела рассказать что встретила любимого человека, настоящую любовь, которую искала всю жизнь, и сама предала ее… Хотя презираю ложь, измену, тех кто уводит любимых людей (кстати, чем сама не раз занималась…). Хотела излить душу, все равно меня никто не знает. Думала что такой как я нет больше. Что мне достались все тяготы и страдания всего мира…но…тут я увидела тебя))). И знаешь что я поняла? Что это ничего не стоит. Что то, что мы себя пилим и обвиняем никому не нужно, всем начхать. Мне почему-то перехотелось писать сопливые тексты). Спасибо!

  2. Чтобы увидеть радугу,нужно пережить дождь:-)

Обсуждение закрыто.