Вторая запись

Человеку, по-природе, свойственно всё усложнять. Но почему — никто так разобраться и не может. Много кто считает, что ели бы всё в жизни было просто, то жить вообще было бы не интересно. Некоторые говорят, что жизнь — это приобретённая, в магазине Вселенной, вещь от которой потерялась инструкция, по-этому мы не можем никак разобраться в ней. Всё время ищем к чему бы её применить, но не можем найти, пишем свои собственные инструкции, что-то вроде «Путь к истине», и их становиться настолько много, что мы сами путаемся в их выборе, который уж слишком расходится в своих мнениях. Таковых предположений слишком много, перечислять все — пустая трата времени, такая же, как и познание их.

Я считаю, что никакая ей инструкция не нужна — настолько всё просто. Да, именно, просто! Знаете, ведь когда мы покупаем шариковую ручку, к ней никакой инструкции не прилагается — всё и так понятно: пишешь, переворачиваешь листок, дальше пишешь, не нравиться, зачеркиваешь, и начинаешь с нового листа, не удалось — выбрасываешь тетрадь и начинаешь вообще с новой.

Конечно, просто забыть или выбросить не достаточно, ведь оно уже написано, но сидеть и плакать глупо, поскольку ручка может застояться, а шарик застрять. Для неё необходимо двигаться вперед, постоянно писать, писать до тех пор, пока она не закончится, чтобы можно было гордиться, если не всем письмом, то хотя-бы некоторыми выдающимися моментами. И вовсе не важно, какой у вас почерк, какие буквы, какой язык, чернилу всё ровно! Это вам, и только вам решать на каком языке, когда, где и как писать — и все это знают. Как можно не знать, ведь всё настолько просто — берешь и пишешь!

Но когда речь идет о жизни — все резко теряются. Я тоже не имею ни малейшего представления, что с ней делать, когда и зачем… Знаю я только одно — ни в коем случае, не нужно ничего усложнять, ведь все настолько просто! Ты плохой, хочешь измениться, но не можешь и от этого страдаешь? Хорош себя жалеть, играть жертву, возможно это вовсе не твоя роль, и ты попусту теряешь время — меняйся, и плевать на всё, меняйся и люби себя! Тебя не любит человек, который с тобой спит? Не реви, бросай его — никогда не стоит терять время на людей, которые не желают его с тобой достойно проводить, лучше тратить время на полезные занятия! Тебя никто не любит? Но ведь ты не умираешь, — найди себе увлечение по душе, отдай всего себя, и люби его, как только сможешь! И я обещаю, обязательно найдутся люди, которые разделят с тобой эту любовь — не важно, это будут друзья или любимый человек. И самое главное — всегда, всегда цените то, что у вас сейчас есть, ежели реветь, когда его не станет. Никогда не бывает так, что ничего вовсе нет, особенно в вашем случае — ведь вы сидите за ящиком и читаете это, значит, у вас есть дом, в котором вы это делаете, или работа, на которой можете себе позволить, или друг, который не против чтобы вы прошвырнулись по нэту на его компе, или деньги, если вы всё-таки сидите в интернет-клубе. Ведь как-нибудь, вы это читаете?

Что касается любимых, то всегда нужно быть откровенными и простыми, когда у вас уже полное доверие. Не стоит врать, хитрить и лицемерить просто, чтобы добавить «изюминку» или остроту в отношения — это может плохо закончиться. Когда у меня был молодой человек, у нас были проблемы, мне казалось, что всё летит в пропасть, и ничего бы ни случилось, если бы я себе не повторяла круглосуточно: «Это конец, он меня не любит, я его не люблю, но почему, ведь всё так прекрасно начиналось?..» Однажды мы с ним покупали фрукты на рынке, и он меня спрашивал, какие у меня планы на вечер, я сказала, чтобы он не приходил, поскольку, я буду очень занята, а на вопрос: «А чем будешь заниматься?», ответила: «Не знаю еще, но что-нибудь придумаю». И тут от продавца услышала в свою сторону одну простую фразу: «Не надо ничего придумывать…» Я, конечно, сначала восприняла эти слова, как оскорбление, но со временем поняла, что это самый ценный в моей жизни совет, такой не принуждённый и очень кстати. Так что никогда не надо ничего придумывать, а просто наслаждаться, во что бы то ни стало спасать отношения, а не делать еще хуже своими подозрениями и мыслями. Ведь мыли материальны, нужно быть очень осторожными с ними.

Мы все такие одинаковые во многом и  так же, во многом отличаемся друг од друга, но ведь не стоит с этого делать проблему, — просто мы такие, и каждый из нас просто человек. И просто надо жить, и стараться жить просто так, как нам этого хочется, без лишних мыслей и выдумок. Это говорю вам я —  тоже, просто человек…

Первая запись

Чем дальше, тем хуже. И никакой наджеды на просветление, никакого прогресса. Возможно, я и сама виновата в этом — я утратила веру. Постоянно всё котится коту под хвост, но я поднимаю, чищу и кладу на место, зная, что оно снова, на хрен свалится, но тем не менее, тупо в это не  верю.

Каждый раз одно и то же. Как я устала… Я ужасно устала, и самое страшное, что сама ещё даже ничего не делала и это меня ужасно пугает. Меня пугает моя собственная слабость. Я не  в силах ничего изменить, хотя на лево и направо раскидываюсь широкими фразочками что-то вроди: «Каждый сам вершит свою судьбу» и т.п.

А моя любимая фальшивая фразочка «Лучше один, чем вместе, с кем попало». Чушь! Полнейший бред! Просто маска, за которой скрывается жалкось и страх человека, который боится показать другим свою растеряность. Я была больше года в «гордом одиночистве»! И во что я превратилась? Жалкое подобие человека. Даже не хватает сил, чтобы следовать собственным нравам и принципам. Нет сил ни на что.

Надоело. Надоело это постоянное ничегонеделанье. Не знаю, чего хочу, куда идти, что делать… Кто подскажет?

Вы когда-нибудь, видели человека без цели, без желаний, без мечты? Леди и джентельмэны, представляю вашему вниманию — себя!

Для меня нет ничего святого. Но я призреваю всех людей, которые лгут, воруют, уводят любимых, и мошенничают, хотя сама ни один раз подобным занималась. Меня здесь никто не знает. По-этому, я расскажу вам, какая я есть на самом деле.

Я гнилая до мозга костей эгоистка! Всегда мечтала об этом прокричать на весь мир, но не сделала этого ни раз — страшно. Нет, я ни шлюха, ни обуза… Хотя, возможно, есть люди, которым я осточертела. Знаете, если вам не хочется читать исповедь идиотки, у которой просто депрессия од того, что ей нечего делать или нескем выйти в мир, то не обязательно читать! Кроме тебя, ты знаешь, это… Тебе всегда интересно. И это всегда приятно.

Я пишу и вся дрожу. Сама не знаю почему. Возможно, мне страшно, что кто-нибудь узнает, что это я. А может-быть, мне просто холодно. Я знаю, что вы меня не узнаете. А если и узнаете — наплевать! Да, я всегда так говорю, еще одна моя фальшивая сторона — я всегда лгала, что мне всё-ровно, что скажут другие, но потом-таки я воспитала в  себе это качество. Вопреки всему и всем. Было тяжело и мучительно долго, но я это сделала. Я стала сильной и хитрой. И постепенно стала думать, что люди, которые меня окружают — недостойны меня. Одни были злыми, другие тупыми, остальные, просто скучными. Я отвергла всех и осталась одна.

Я дрянь, и сама об этом знаю, но никогда не подам виду, что я так думаю. Если вы меня впервые видите, и говорите со мной, то в меня можно влюбиться за мою непосредственность и смелость, но на самом деле — я не такая. Я трусиха. Просто огромная! Я боюсь всего и всех, я боюсь даже себя. И это страшно. И пишу я это только потому, что никто никогда не узнает, да это даже читать никто не станет. И так надёжнее, чем розовый дневничёк с принцессами, который родители читали, пока ты ходила в магазин, или случайные листики бумаги, которые всеровно попадут в руки.. в чужие руки.

И я вовсе не умна. Просто очень тщательно скрываю собственную глупость. Я очень наглая, высокомерная и добрая. Да-да, именно, добрая. По-этому я так себя терзаю за все постпуки, а вернее, за их отсутствие. Это большая кара. А может я вовсе и не добрая, просто совесть не до конца сдохла, вот и мучает?..

И чего всё настолько сложно? Почему человеку свойственно всё усложнять? Для чего? Ведь все настолько просто: просто жить, просто любить, просто есть, просто пить, а не с горя, просто гулять, и не думать, что ты никому не нужен, просто возвращаться домой, и не париться о том, что тебя там никто не ждёт. Ведь я просто человек, ничего сложного — просто человек…